長話につかまったときの切り上げ方

切り上げられないのは、気が弱いからではない

40分つかまって、会いたかった人は帰っていた

名刺交換をしたのは、交流会が始まって15分後でした。相手は上機嫌で、会社の成り立ちから今の事業のこだわりまで、次々と話してくれます。相づちを打ちながら聞いているうちに時計を見たら、もう55分。話しかけたかった人はすでに帰っていました。交流会で1人と話す時間は5分〜10分が目安なので、40分はその目安の4倍から8倍にあたります。時間はたっぷり使ったのに、名刺は結局3枚しか増えませんでした。会が終わったあと「今日は何をしに行ったんだろう」と思った経験がある人は、少なくないはずです。

押しが弱いからではない。抜けた先を決めていないからだ

この場面を「自分が押しに弱いから」と片づけてしまう人がいます。でも実際に人を止めているのは、切り上げの言葉を知らないことではありません。席を立った次の3秒で、誰に話しかけるかが決まっていないことです。行き先が決まっている人は、同じセリフでも自然に口から出ます。「すみません、あちらの方にもご挨拶したいので」という一言は、行き先を指させる人にしか使えません。行き先がないと、今つかまっている相手のそばにいるほうが、会場の真ん中で一人になるより安全に感じられてしまいます。結果として、話が長いことに耐えているのではなく、抜けた先の不安に耐えている状態になります。

切り出せない型かもしれません

まだ仕事をしたことのない相手に、仕事の話を切り出せない型なのかもしれません。切り上げの一言も、次の相手にかける最初の一言も、どちらも「まだ仕事をしたことのない人に自分から声を出す」という同じ動作です。話が長いのがつらいのではなく、抜けたあと会場で一人で立っている自分を見られるのが嫌なんだと思います。一人で立っている時間は失敗ではありません。会場で一人になるのは、次の相手を選んでいる途中の状態です。誰かに見られているようで、実際はほとんどの人が自分の会話に集中していて、一人で立っている数秒などすぐに忘れます。

この記事で渡すのは1つだけ

セリフを何十個覚えても、抜けた先が決まっていなければ足は動きません。だからこの記事で渡す方法は1つだけです。会場に入る前に、今日話す相手を3人決めておくこと。名前まで決まっていなくてもかまいません。「登壇していた人」「受付にいた主催者」「自分と近い業種の人」のように役割で決めておくだけでも十分です。切り上げのセリフは、この3人が決まっていて初めて口から出ます。

そもそも何分で切るのか——1人5〜10分という目安

交流会の目安は1人5〜10分

一人の方と話す時間は5分〜10分くらいが目安です。話が盛り上がっている場合は長くなってもよいですが、必要以上に相手を足止めしないようにします。この一文を知っているだけで、切り上げは「自分の都合」ではなく「その場の作法」に変わります。長話に付き合い続けることが誠実さだと思っている人ほど、この目安を知らないまま時間を使い切ってしまいます。

90分の会で話せるのは何人か

たとえば90分の会で1人10分だと仮定して計算すると、移動や飲み物を取る時間を引いて、実質話せるのは6〜8人ほどという試算になります。40分つかまってしまうと、残りの時間で会える人数はその分だけ減ります。人数で見ると、切り上げは相手を切ることではなく、残りの人に会うための時間の配分だとわかります。目の前の1人を大事にすることと、会場全体で目的を果たすことは、時間が足りない場面では同時に満たせないことがあります。話が盛り上がっているときは長くなってもかまいませんが、そうでないときはどちらを優先するかをその場で決める、という意識を持つだけで、切り上げに対する罪悪感は軽くなります。

時間を測る現実的な方法

スマホのタイマーは相手から見えてしまうので使いません。乾杯から10分、名刺を交換してから10分というように、会場の区切り(乾杯・主催者の挨拶・料理が出るタイミング)を目印にします。時計をちらちら見るのはNGです。これは相手が「時間がない。話を切り上げてほしい」と伝えるときに出すサインとして読まれる動作なので、自分がやると相手を急かしていることになります。時間を意識したいときは、飲み物のグラスの減り具合や、料理の皿の数を目印にする人もいます。相手に見えない形で時間を管理するのがポイントです。

一番効くのは、話し始める前の予告

終わりを先に言っておくと、途中で切っても角が立たない

「この後、予定が入っているため15時には退席しなければなりません」。「この後予定がありまして、16時には退席しなければなりません。それまで△時間ありますので、色々お話聞かせてください」。終わりの時刻を先に共有しておくと、あとで切り上げても、それは相手への評価ではなく最初から決まっていた予定になります。名刺交換の直後、あいさつの延長で自然に言えるのが強みです。

交流会用に短くした3パターン

(1)「今日は30分で失礼するので、それまでにご挨拶させてください」 (2)「主催の方に3人紹介いただく約束をしていて、あとで席を移ります」 (3)「次の予定があるので、この1杯だけご一緒させてください」

3つとも共通しているのは、「相手の話が長いから」という理由を1つも含んでいないことです。理由が自分側の予定になっているので、相手を否定する響きが出ません。どれか1つを、口ぐせになるまで最初のあいさつに組み込んでおくと、毎回考えずに言えるようになります。名刺交換のあと沈黙が気まずくて自己紹介から入りたくなりますが、予告のひと言を先に挟んでから自己紹介に移ると、相手も「時間の枠がある会話だ」と最初から理解して聞いてくれます。

NG例:途中で急に「すみません、時間で」

同じ内容でも、最初に言えば予定、話の途中で急に言えば拒否として届きます。予告を言い忘れたまま30分が経ってしまった場合は、無理に「実は予定が」と後付けするより、次の章で紹介する3つの切り方に切り替えたほうが自然です。後付けの予定は、相手に「今思いついたのでは」と伝わってしまうことがあります。

話の途中で使える3つの切り方(まとめる・時間に触れる・一旦中断する)

まとめる

「それでは、今回のお打ち合わせの内容をまとめますと…」と口を挟み、決定事項や今後の流れを確認します。「それでは、打合せの内容をまとめると」と言い換えても同じ効果があります。要約された相手は「話は伝わった」と感じるので、終わりを受け入れやすくなります。交流会なら「つまり、◯◯の分野で△△をされている、ということですね。覚えました」と言い換えられます。要約は相手の話を否定せず区切りをつけられるので、3つの中でもっとも使いやすい方法です。

時間に触れる

「○○さん、お忙しいのにお時間よろしいですか？」。「〇〇さん、お忙しいのにお時間大丈夫ですか」。「もうこんな時間なんですね。お話に聞き入ってしまい申し訳ございません」。最後の言い方は自分を主語にしているので、相手を責める形になりません。長話の相手ほど、この言い方のほうが終わりやすくなります。「お忙しいのに」という一言は、相手の時間を尊重している姿勢そのものが伝わるので、切り上げの合図と同時にお礼のようにも聞こえます。

一旦中断する

「お調べします」と言ってPCやスマホで調べる、あるいはトイレに立ちます。交流会なら、飲み物を取りに立つ、主催者に呼ばれた形を作る、といった動きに置き換えられます。物理的に体を離すと区切りがつきやすく、頭を下げる必要もありません。一度離れると、戻らずにそのまま別の人に話しかけても不自然にならないのも利点です。「まとめる」「時間に触れる」で終われなかったときの最後の手段として覚えておくと、たいていの相手に使えます。

NG例:「そろそろ…」と口ごもるだけ

語尾を濁す、視線を外す、相づちを減らす。どれも話し好きの相手には届きません。相手に悪気がなく話を続けているだけなので、遠回しなサインでは気づいてもらえないことが多いです。3つのうち、どれか1つを言葉にして出します。

切り上げの一言に、次の口実を1つ入れる

終わらせる技術ではなく、次を作る技術

「大変勉強になりました。ありがとうございました」「このお話の続きは、次回ぜひ聞かせてください」。終わり方をポジティブに閉じると、切り上げは関係の終了ではなく、次回の予約になります。ここまでの3つの切り方とセットで使うと、切り上げ全体が丁寧な印象で終わります。

続きを預ける言い方の型

「さっきの◯◯の話、もう少し詳しく聞きたいので、改めてお時間いただけますか」。話の中身を1つ、名指しで拾うのがコツです。中身を拾わない社交辞令(「またぜひ」)は次につながりません。40分も聞いた相手なら、名指しできる話題はたいてい手元に残っています。長く話を聞いた分だけ、次に活かせる材料も増えていると考えると、40分は無駄ではなかったことになります。

その場でどこまで決めるか

日時まで決めきれなくても、「来週こちらから連絡します」と自分が動く側を宣言して終えます。相手に判断を預けたまま別れると、そのまま切れてしまいます。この一言だけは、その場でメモに残しておきます。会場を出たあとにまとめて連絡しようとすると、誰に何を話したか記憶が混ざってしまうので、名刺の裏に一言メモしておくのが確実です。

対面の作法全体との関係

切り上げは、名刺交換や座り方、お礼の伝え方と同じ、会って信頼を作る一連の作法の一部です。どれか1つだけ完璧にしても、他が抜けていれば印象はちぐはぐになります。詳しくは対面営業の作法にまとめています。

受け手側から見る——自分がつかまえる側になっていないか

相手が出しているサイン

時計をちらちら見るのは「時間がない。話を切り上げてほしい」というサインです。話を切り上げ、残りは次回に持ち越すなどの対処をします。他にも、体が出口や他のテーブルを向く、相づちが「そうですね」だけになる、質問が来なくなる。この3つが出たら、自分から先に会話を閉じます。相手が言い出す前にこちらから区切ることができれば、「気づいてくれる人」として印象に残ります。

名刺をしまう動作は「終わりの合図」に見える

名刺をしまうのは、相手の名前を覚えるまでとされています。名刺入れをしまう動作をすると、それが打ち合わせや商談が終わる合図になってしまいます。裏返すと、自分から自然に会話を終えたいときは、この動作が使えます。逆に、まだ話したいのに無意識で名刺をしまうと、相手はそれを終わりの合図として読み取ってしまいます。手元の動作にも意味があると知っておくだけで、無意識のミスを減らせます。

独立したての人がつかまえる側になりやすい理由

自分の仕事をわかってもらおうとして、実績や制作物の説明が長くなることがあります。相手が5〜10分の目安で動いているなら、こちらの10分の説明だけで、相手の持ち時間を使い切ってしまいます。スマホで作品を見せながら3件目に入る、というのはやりがちなNG例です。伝えたい気持ちが強いほど説明は長くなりやすいので、最初の一言は実績ではなく「何をしている人か」を一文で伝えるところから始めると、時間内に収まりやすくなります。

切り上げたあとの3分の使い方

一人で立つ時間は、失敗ではない

会話を抜けた直後、誰とも話していない数分が発生します。ここを「浮いている」と感じて、元の長話に戻ってしまう人が多いです。飲み物を取りに行く、料理の列に並ぶ、名刺を整理する。手を動かす行き先を先に1つ決めておくと、この3分を持ちこたえられます。周りの人も同じように移動しているタイミングなので、一人でいることが目立つ時間ではありません。

主催者を経由する

「どなたかご紹介いただけますか」と主催者に頼みます。交流会の主催者は人をつなぐために場を開いているので、頼まれて困る立場ではありません。知らない人にいきなり自分から話しかけるより、この経路のほうが切り出しやすくなります。主催者は会場全体の顔ぶれを把握していることが多いので、話す相手として決めていた3人の役割に近い人を探してもらうこともできます。

今日やること(チェック3つ)

(1)会場に入る前に、話す相手を3人決めてメモする (2)最初の挨拶で退席時刻を伝える (3)切り上げの一言に、相手の話の中身を1つ入れる

3つ全部やる必要はありません。次の交流会で(1)だけやれば、切り上げの言葉は自然と出るようになります。行き先が決まっている状態を1回作れると、その感覚は次の交流会にも持ち越せます。セリフを覚えることより、会場に入る前の3分でこの準備をすることのほうが、切り上げの力になります。